4. oct., 2017

Parano ?

Difficile à dire .... Est ce mon traitement à 15 mg d'abilify ? Je suis très anxieuse . J'ai déjà eu ce retour, à 15 mg j'avais des anxiétés terribles à la tombée de la nuit, d'ou mon désir de diminuer, à l'époque je pensais que c'était en corrélation avec mon déni de maladie ;  "Si tu prends un traitement lourd, c'est que tu es bien malade" . Aujourd'hui, la maladie ne me fait plus peur, si je suis malade c'est parce que je ne contiens pas mon inconscient, comme tout un chacun ! Point barre . Je n'en ai plus honte, c'est une constatation , et j'ai le mérite de la comprendre , c'est une fierté . Et c'est mieux que d'être à 5 mg , dans un monde tout gentil , toujours prête à déconner, trop heureuse, insouciante et excitable virtuellement  à souhait .

 

Parano § j'ai peur, de tout, d'avoir mal fait, de mal faire ..... Pas dans mon travail d'infirmière, je suis clean, je fais de mon mieux depuis toujours, c'est ancré depuis avant la maladie, ça ne part pas,j'ai inculqué ça à mes enfants,je me pose toujours la question du mieux faire,  j'aime les gens, ils sont comme moi, comme les miens, je ne fais pas de différence. Tiens j'en pleure, la condition humaine est tellement difficile parfois .... Et je la connais bien, avec la connaissance de l'inconscient qui ne nous facilite pas la vie !  Putain d'existence ! Pardon, ça doit sortir, je reste naturelle , c'est ma meilleure qualité .

 

Je suis malade, c'est certain, mais je sais maintenant pourquoi . Mon mari n'avait pas la même sensibilité que moi, et je le savais dès le départ de notre relation,j'en ai souffert énormément, sans doute, je suis écorchée vive, trop sensible, je ne lui en veux pas. Maintenant, avec 10 mg d'abilify j'ai tué cette sensibilité énorme , et je peux vivre sans trop de problèmes avec mon époux, beaucoup de choses me passent au dessus .

 

PS : Vous me faites peur , vous êtes nombreux à me lire sans commenter. Vous avez surement suivi mon blog; l'inconscience, j'étais bien située dans google, c'est peut être pour ça que j'ai disparu .....Trop de pub, pour un blog . Qui êtes vous ? Des surveillants des renseignements généraux ? Je suis quelqu'un à risque ? LOl incapable de tuer, même un agresseur, même moi même, ça me fait peur, j'ai essayé avec un foulard à une clinche de porte mais ça m'étouffe et j'aime pas ! lol .  Mon inconscient vous fait peur ? Je suis une experte en inconscient, je connais toute l'horreur de l'inconscient, et les scénarios du genre ; fais ceci et tu sauveras le monde entier, j'ai donné , sur les ronds points ! En grand danger ! Merci, tout ça, je connais, c'est pour ça que je me soigne dans le doute, mais mon inconscient est clair, je n'ai plus de rancune envers le monde, j'ai tout nettoyé avec mes écrits, j'ai tout compris, c'est pour ça que j'accepte aussi bien ma bipolarité . Je souhaite une telle introspection à tous les malades !

 

Je voudrais paisiblement arriver à la retraite, pour écrire, mais, ma vie a tellement été difficile jusqu'à ce jour, que je n'y crois pas trop;  je vais encore morfler . J'ai l'habitude, je m'y prépare, vraiment le monde n'est pas bisounours, une chose est sure, je ne dirais rien que la vérité, toute la vérité, sauf celle que mon inconscient taira, mais je vais profond dans ses méandres et il le sait .