1. mars, 2020

Ma mère

 

Que dire ?  Je ne peux rien garder pour moi, même ce qui fait mal aux autres, je devrais enrober, pour les présever ; je trouve que c'est fausser la route . Pourtant, j'aime mon père Limpinpin , je ne devrais pas lui faire de peine ... Ca fait bientôt 1 an que maman est morte . Il a entendu sans entendre que je m'en voulais de n'avoir pas pris assez sa tension ... Alors, que la dernière fois, 3 mois avant, elle avait 18 /10 et que j'avais dit que je surveillerai ... Aussi, elle n'était pas au repos, le jour de la prise, mais bon ... Pourtant, malgrè une tournée d'infirmière bien remplie, j'allais souvent chez mes parents, mais on parlait d'autres choses ...J'ai tellement besoin de clarté, de transparence ... Je ne sais pas pourquoi , ou plutôt si, je soulage ma conscience, comme si je me confessais de tous mes pêchés . Maman . Du mal, du bien, je lui ai tout fait . Le jour ou je lui ai reproché , et à papa aussi, d'avoir " donné " ma soeur à ma tante, qui ne pouvait pas avoir d'enfants, et en même temps d' avoir déshérité ses deux autres enfants !  Que dire de ça ? J''avais besoin de le dire, mais je ne leur en ai pas tenu rigueur . Pourtant, je peinais avec mon poids pour faire des toilettes à longueur de journée ... Qui a raison ? Je n'en sais rien . Je devrais maigrir, et savourer plus mon travail, ils ont fait leurs choix et pensé faire le bon, surement . Ils auraient pu diviser la famille, mais ça ne se fera pas, l'amour sera plus fort que l'argent, il le faut , même si l'héritage était énorme .

Mon père est mieux, il a entendu que je regrettais de n'avoir pas pris davantage la tension de maman .... Mais elle était bonne sa tension me dit il , alors que je lui avais dit plusieurs fois que non !  Non, dis je, la dernière fois, elle était à 18/10 mais pas au repos . Cette fois, il a entendu . J'ai oublié de la surveiller, dis je, j'avais beaucoup de travail, je ne pensais pas que ça pouvait porter à conséquenses, je n'y croyais pas  ...Quelle incompétence !  Maman ne se plaignait jamais, disait toujours qu'elle allait bien ... On ne croyait pas autre chose . Pourtant, je lui avais dit qu'elle travaillait trop, qu'elle allait mourir d'un coup, comme sa mère, et elle m'avait répondu, que c'était ce qu'elle voulait, qu'elle n'aurait plus rien à faire, elle si courageuse, trop ! 

Comprenez vous ce que je veux dire ? L'inconscient et le conscient qui parle simultanéement ? Qui porte sur notre conscient ou notre inconscient à nous ? Et qui influence l'un ou l'autre ... Ca donne beaucoup de combinaisons .

Quelques heures après, je retourne chez mon père, et dans la conversation , il me parle de ma mère, elle aurait du faire  plus attention à elle ...Parole isolée, qu'il ne me dira plus, parole de l'inconscience ...Parole qui vient de loin, pas son style, pas de son conscient !  Après, il me dit qu'elle n'était pas malade, qu'elle n'avait rien , qu'on ne pouvait pas savoir ... Mais , j'ai compris le message, je suis surement responsable mais elle aussi, elle aurait pu s'occuper de sa tension, réclamer une surveillance ... Tout est dit . On a été complice involontaire, elle et moi ... Elle m'avait aussi dit qu'elle voulait partir d'un coup ... Qui a entendu quoi ? Me comprenez vous ? Ce langage de l'inconscience et de la conscience, si difficile à distinguer ... Puisque presque simultané . Je suis au coeur du problème, les gens sont tiraillés entre l'envie de vivre et de mourir . Est ce la conscience qui veut vivre ? Pas toujours ... Il faudrait faire des probalités . Mais, je reste persuadée, que les soignants , médecins, infirmières à domicile sont en prise avec l'inconscience des malades, et la leur, et que leurs décisions en sont tributaires . Pourtant, notre conscience , si elle ne fait pas de dénis en souffre beaucoup.

 
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