2. avr., 2020

 

 
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Je suis en repos, je décompresse, je pleure aussi un peu, ça fait du bien . Je suis tellement tendue au boulot, j'ai touché ça, j'aurais pas du ... On n'est pas habitué à se méfier de tout , pas de tests, tout le monde est suspect ; Même nous . Il faudrait énormément de matos pour s'en sortir, et nous ne l'avons pas . Des gants pour l'extérieur, des gants pour l'intérieur des maisons, bien sur , on peut se laver tout le temps les mains, 30 secondes, mais nos mains ne résistent pas . Et le SHA , pareil .  C'est pas logique de se méfier de tous, pas humain . On devrait avoir des tests pour tous, et notamment pour nous soignants .
 
Je ne peux m'empêcher de penser que les virus font partie du monde de l'inconscient . Je n'en sais pas plus . Je connais l'inconscient comme étant impitoyable envers l'humain à des fins qui nous dépasse ; Je n'ose pas en tirer des conclusions . Je souffre énormément de cette situation . J'ai mes deux enfants en première ligne .
 
Bon courage à tous, mon coeur se brise en pensant à tous les morts .
 
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26. mars, 2020

Je n'ai plus de temps à consacrer à l'inconscience, je ne sais même pas quel est son sens , quel jeu elle joue dans ce carnage ! Je suis fatiguée , physiquement et psychiquement, je réfléchis à tous mes gestes pour éviter de contaminer , j'économise mon matériel, si précieux, je ne sais pas à qui j'ai affaire, puisqu'on a pas de test ! Bref, c'est une guerre invisible,sans armes, injuste ! Et si l'inconscience y est pour quelque chose , alors, je l'emmerde !

 
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3. mars, 2020

 

 Sur le bipolaire, un site que je fréquente, un scientifique en pharmacologie me dit que mes histoires d'inconscience et de conscience sont obsolètes, qu'elles datent du siècle dernier .Pourtant, elles expliquent bien certaines situations, notamment l'ambiguité humaine, par un conflit inconscience conscience .Est ce une question de mode ? Je suis mon bonhomme de chemin, mais je ne suis pas sans me poser des questions . Sommes nous vraiment à l'ère de la toute chimie ? Bien sur, c'est plus terre à terre, il n'y a qu'à constater, et pour un pragmatique, c'est mieux, mieux pour un scientifique . Faut il abandonner  pour autant le tout spirituel ? Je ne crois pas, la parité est nécessaire . L'un ne va pas sans l'autre . Dans quel sens ?  C'est plus complexe . Dans le mental, dans l'inconscience , il y a plein de combinaisons possibles . C'est un jocker, un vide , qui laisse pleins de possibilités, c'est ce qui m'attire énormément . L'imaginaire est à son comble, et j'ai beaucoup d'imagination . A la différence du chimiste, qui constate, moi, je suppute . Pire, j'imagine . Mais dieu que c'est beau, imaginer  en cherchant la vérité . Tout en sachant que la vérité est souvent multiple, surtout en psychologie, puisqu'elle est fondamentalement subjective . Ce n'est pas un fait , un acte que l'on peut photographier, voir, constater, commenter . Un acte est vrai . Une idée , une théorie peut l'être aussi, mais elle est plus dure à démontrer . Je tente de le faire , en prenant des exemples dans ma vie pro et privée . Mais je ne suis sure de  rien .Je suis passionnée par cet exercice , car, je sais que si un jour, il aboutit , il transformera le monde . Je cours après des moulins à vent.... mais peu importe,  cela me fournit un beau but de vie .

 
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1. mars, 2020

 

J'ai eu une boite de chocolat pour mon anniversaire . Elle était superbe, avec un beau noeud en satin au dessus . Mon fils venait nous voir, j'ai pensé lui donner pour la saint Charles le lendemain . Bizarre, peut être pour vous, mais on a l'habitude de recycler nos cadeaux par soucis d'économie . Et j'ai oublié .... Ca me tue ! Maintenant, j'étais partagée, je ne savais que faire, manger le chocolat ou le donner à mon fils ? Je crois que mon conscient et mon inconscient étaient divisés ? C'est tout le drame ! Et l'un des deux a gagné . J'ai mangé le chocolat . Mais j'étais en colère .

 
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1. mars, 2020

 

Que dire ?  Je ne peux rien garder pour moi, même ce qui fait mal aux autres, je devrais enrober, pour les présever ; je trouve que c'est fausser la route . Pourtant, j'aime mon père Limpinpin , je ne devrais pas lui faire de peine ... Ca fait bientôt 1 an que maman est morte . Il a entendu sans entendre que je m'en voulais de n'avoir pas pris assez sa tension ... Alors, que la dernière fois, 3 mois avant, elle avait 18 /10 et que j'avais dit que je surveillerai ... Aussi, elle n'était pas au repos, le jour de la prise, mais bon ... Pourtant, malgrè une tournée d'infirmière bien remplie, j'allais souvent chez mes parents, mais on parlait d'autres choses ...J'ai tellement besoin de clarté, de transparence ... Je ne sais pas pourquoi , ou plutôt si, je soulage ma conscience, comme si je me confessais de tous mes pêchés . Maman . Du mal, du bien, je lui ai tout fait . Le jour ou je lui ai reproché , et à papa aussi, d'avoir " donné " ma soeur à ma tante, qui ne pouvait pas avoir d'enfants, et en même temps d' avoir déshérité ses deux autres enfants !  Que dire de ça ? J''avais besoin de le dire, mais je ne leur en ai pas tenu rigueur . Pourtant, je peinais avec mon poids pour faire des toilettes à longueur de journée ... Qui a raison ? Je n'en sais rien . Je devrais maigrir, et savourer plus mon travail, ils ont fait leurs choix et pensé faire le bon, surement . Ils auraient pu diviser la famille, mais ça ne se fera pas, l'amour sera plus fort que l'argent, il le faut , même si l'héritage était énorme .

Mon père est mieux, il a entendu que je regrettais de n'avoir pas pris davantage la tension de maman .... Mais elle était bonne sa tension me dit il , alors que je lui avais dit plusieurs fois que non !  Non, dis je, la dernière fois, elle était à 18/10 mais pas au repos . Cette fois, il a entendu . J'ai oublié de la surveiller, dis je, j'avais beaucoup de travail, je ne pensais pas que ça pouvait porter à conséquenses, je n'y croyais pas  ...Quelle incompétence !  Maman ne se plaignait jamais, disait toujours qu'elle allait bien ... On ne croyait pas autre chose . Pourtant, je lui avais dit qu'elle travaillait trop, qu'elle allait mourir d'un coup, comme sa mère, et elle m'avait répondu, que c'était ce qu'elle voulait, qu'elle n'aurait plus rien à faire, elle si courageuse, trop ! 

Comprenez vous ce que je veux dire ? L'inconscient et le conscient qui parle simultanéement ? Qui porte sur notre conscient ou notre inconscient à nous ? Et qui influence l'un ou l'autre ... Ca donne beaucoup de combinaisons .

Quelques heures après, je retourne chez mon père, et dans la conversation , il me parle de ma mère, elle aurait du faire  plus attention à elle ...Parole isolée, qu'il ne me dira plus, parole de l'inconscience ...Parole qui vient de loin, pas son style, pas de son conscient !  Après, il me dit qu'elle n'était pas malade, qu'elle n'avait rien , qu'on ne pouvait pas savoir ... Mais , j'ai compris le message, je suis surement responsable mais elle aussi, elle aurait pu s'occuper de sa tension, réclamer une surveillance ... Tout est dit . On a été complice involontaire, elle et moi ... Elle m'avait aussi dit qu'elle voulait partir d'un coup ... Qui a entendu quoi ? Me comprenez vous ? Ce langage de l'inconscience et de la conscience, si difficile à distinguer ... Puisque presque simultané . Je suis au coeur du problème, les gens sont tiraillés entre l'envie de vivre et de mourir . Est ce la conscience qui veut vivre ? Pas toujours ... Il faudrait faire des probalités . Mais, je reste persuadée, que les soignants , médecins, infirmières à domicile sont en prise avec l'inconscience des malades, et la leur, et que leurs décisions en sont tributaires . Pourtant, notre conscience , si elle ne fait pas de dénis en souffre beaucoup.

 
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